Ich

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Mittwoch, 28. Dezember 2011

Hallo

Na Ihr Lieben wie geht es Euch?Habt Ihr Weihnachten gut überstanden?Ich hoffe doch.
Meine Vorweihnachtszeit war dieses Jahr irgendwie eine mittlere Katastrophe,sehr stressig das Drumherum.Heiligabend war es bei mr sehr ruhig konnte fein im Bett liegen und Weihnachtfilme schauen-was mit das tollste am Weihnachten ist find ich-schönes Essen.Der 1Wt war denn Jessi in Action aber dennoch sehr gut geklappt.Hatte nur einen kleinen Schwindelanfall weil ich mich geärgert habe über dumme Aussagen und Ausreden aber ansonsten war es klasse.Das Essen war sehr lecker.Zum Lachen war die Bescherung denn das war bei uns jedenfalls eine der Schnellsten.Aber die Freude war gross.2Wt war denn mein Putztag u schnell alles weg was zu Weihnachten gehört ich mach das immer sehr schnel weg weil ich alles chon seitdem 1.12 Weihnachtlich dekoriere.Naja irgendwann reicht es mir denn u das is meistens denn am 2Wt.Als alles geschafft war bin ich so erschöpft gewesen und hab so viel geschlafen wie schon Jahre nicht mehr.Das war soooooo toll mal viel zu schlafen auch am Tag.Ja ansonsten ist  bei mir nix weiter gewesen nichts besonderes jedenfalls.Ausser das man mich gefragt hat ob ich zu Silvester auf ein Kindchen aufpassen würde weil die Eltern gerne weg gehen möchten.Hmmm ich hatte die süsse Maus letztes Jahr auch gehabt also sagte ich dieses Jahr denn mal Nein teilte auch mit das ich es mir gemütlich machen will.Naja was für mich verletztend war ist diese Aussage:....ist doch nicht kompleziert und du gehst doch zum Feiern nicht raus"Hallllooo die Person kennt meine scheiss Situation sehr sehr gut und macht eine solche Aussage wo sie genau weiss das ich gesundheitlich nun mal nicht in der Lage dazu bin soll aber nicht heissen das ich nicht eine Heimparty machen kann oder auch einfach nur einen entspannten Rutsch.Das schlimme daran ist das ich weiss wie egoistisch sie ist und sich nen Dreck um mich schert es seidenn sie brauch Hilfe oder naja gut ich aber fühl mich dennoch verletzt.Wenigtens konnte ich zum e1 mal feststellen das ich trotz Nein sagen kein schlechtes Gewissen habe.Bin gespannt was meine Thera u Exinlerin dazu sagen.Augenzwinker -ich finds riiiicchhhttiiiggg gut-...Aber sagt mal findet Ihr auch das es zu Weihnachten so arg viele Heuchlereien gibt??Das ganze Jahr über interessiert es den jenigen nicht ob man noch lebt und wie es einem geht aber Weihnachten denn doch.Furchtbar oder findet Ihr nicht?Ich habe zu Weihnachten ein neues Telefon bekommen und eine wunderschöne graue Strickjacke beides nutz ich täglich..lach..Damit ich beim Schwatzen nicht erfriere.Toll ht mich gefreut.Ich glaube wir waren alle zufrieden jedenfalls die wichtigen Personen in meinem Leben und das zählt.Heute der Tag war irgendwie verhext,schlaf Laune agressive Laune alles so gemischt aber ich lag auch nur in meinem Bett mir war nicht nach Aufstehen.Da ich die Woche Therafrei habe werde ich die restliche Woche nutzen mich von den letzten Monaten zu erholen nur Dinge machen die mit Spass zutun haben und einfach mal 5 Grade sein lassen(ausser beim Putzen).Mich würde interessieren wie es Euch ergangen ist über die Feiertage freu mich auf Mails.Was meinem Bordi betrifft muss ich sagen is er grad wieder sehr gemein zu mir er will unbedingt der Stärkere sein ich versuch zwar dagegen zu halten aber hmm hab auch das Gefühl das es mir gut tun würde mich helfen würde mal wieder nachzugeben.Hmm ich muss sehen wie es kommt.Meine Gedanken snd zu viele und keine Ordnung im Kopf das verspannt.Meine übelkeit is nachwievor nachts da bisher bin ich  aber nur einmal unkontrolliert gewesen und hoch gesprunge und die Panik damit gefördert.Aber nicht schlimm so ist es nun mal das weiss ich ja auch.So nun werde ich das Posten für heute lassen aber eins möchte ich noch sagen vorher.
Ich wünsch Euch allen einen wundervollen Rutsch ins Jahr 2012 lasst es Euch gut gehen.Happy new Year eure Jessi

Donnerstag, 27. Oktober 2011

Eine Woche wieder geschafft

Hallo Ihr Lieben Wie geht es Euch denn?Mir naja mein Gehirn spielt mir nur noch gemeine Streiche denn ich kann mich ohl nicht entscheiden zwischen "depressivephase" und "ok ich bin "zufriedenphase".Ich hasse diese Situationen denn die sind schwerer wie entweder depri oder happy.Nun gut wollen ja nicht Jammern was.Und die Ängste sind auch wieder Verstärkt und das Alleinsein ist quält mich auch mehr wie schon seit einer kleinen Weile nicht mehr.Tags wie Nachts.Ok da ich vieles selbst Erarbeitet habe versuche ich das Umzusetzten lese mir durch um es mir im Gehirn hervorzurufen..Dh Klöpfeln,Atemübungen(im Moment schwer mein Schnupfen lässt es nicht zu),mir selber Einreden wie gut ich bin und naja alles sowas eben.Allein dies hier Vorzuschreiben hat mir 3 Versuche gekostet und bin mir noch immer nicht sicher.
Habe euch das letzte Mal von der krebskranken Eda berichtet wie geht es Euch damit?Ich für meinen Teil kann nur sagen es geht mir absolut nicht mehr aus dem Kopf und Herz.Ich habe mich so arg damit auseinandergesetzt das ich immer mehr das Denken habe was für ein Jammerlappen ich bin und ich mich auch Schäme dafür.Denn solche Menschen wie Eda haben grosse Lebensfreude und werden in die Knie gezwungen und manchmal ist der krebs auch stärker.Wie gemein und ich sitz daheim in meinem Gefängnisschaffe es trotzdem nicht und noch dazu fühl ich mich nun Falsch.Ach naja wie gesagt würde zu gerne meine körperliche Gesundheit gegen ihren Erkrankungen tauschen aber wies Leben so ist geht es ja nicht.Ich denk eben diese Menschen würden alles geben um wenigstens in meiner Situation sein zu können.Oder sehe ich das Falsch?Na sicher ist es so das auch Menschen wie ich so gemacht wurden und uns Schlimmes wiederfahren ist und uns ja auch den Lebenswillen sehr brutal genommen wurde,dass weiss ich aber dennoch.Naja das bin ich eben immer alles bedenken.Jetzt wirds richtig gut.Ich konnte mal wieder nicht schlafen Nachts und was mach ich schau mir einen Film an der sich um Krebs handelt.Ok dacht ich interessiert dich ud vielleicht lernste noch was jaaaa im Endeffekt hat dieser Film es geschafft das ich nicht mehr aufhören konnte zu Heulen(ca ab Mitte des Filmes)!Es war so "Real" so voller Wahrheit und dachte denn immer an Eda.Der Film is wirklich Sehenswert ich sag ihn Euch aber nur anschauen wenn es Euch Mental gut geht."LOVE LIFE-LIEBE TRIFFT LEBEN"!!!!!!!Klasse Film.Ach übrigens hab ich mit der Eda auch per Blogtv gemailt und wir konnten sie sehen und hören war echt toll freu mich schon aufs Nächstemal bin ich wieder dabei.Im Moment hat sie wieder neuen Abschnitt und drück ihr ganz fest die Daumen und hoffe das es ihr nicht zu schlecht geht mit den blöden Nebenwirkungen!!Alles Gute Eda!!!!!!!!!!!!!!!
Was war noch..hmmm naja der samstag war ganz lustig meine Kids und Schwester Nine waren gut drauf haben zusammen gelacht geredet und halt sowas.Hat mir gut gefallen undhab mich auch gut gefühlt mussich sagen.Sonntag war an sich ruhig doch was kommt?Erkältung.Ihr denkt bestimmt Jo wie kann die Krank werden Hei ich sags Euch man muss nur eine Nichte und einen Neffen haben die man endlich nach so langer Zeit wieder sieht und Schwupp spielen die Baziellen Fussballund das Richtig.Ärgert mich weil ich nicht aus der Wohnung gehe aber die Jenige bin die Krank wird.Hach ja das Nächstemal kommt keiner rein der Grad ne Erkältung hatte das ist Fakt ich mag keine Erreger..Lach.Aber wenigstens war es sooooo schön mit meinen Beiden immer noch freude hab auch gleich Fotos geschossen(wie immer)!Ansonsten ist es so das ich den Drang mir Weh zutun sehr gross ist und ich hab sooo ein schlechtes Gewissen habe denn ich gebe mir zwar grosse Mühe mich nicht zu Ritzen aber dafür Kratze ich mich über die Brust und am Oberschenkelinnenseite so derb das sich sogar blaue Flecken bilden.Ich weiss nicht aber irgendwie empfind ich es nur als Tausch der Arten sich zu verletzten.Werde es Freitag ansprechen obwohl sie mir da wohl kaum helfen kann.Nun gut ja und am Monatg hatte ich ja Genesungsbegleitungsgespräch(war supi)) da sagte sie mir tatsache ich hätte ExIn Qualitäten.Heeeiiii ich hatte dazu 3. Gedanken in verschiedenen Abständen.1.Achwas sehe ich zwar nicht so aber Danke und Lächeln 2.Doch irgendwie Stolz und Freude denn das ist eine tolle Arbeit 3.na Klasse Jessi du absolute Versagerin da sagt dir eine intelligente ehrliche Frau du hast eine solche Qualität die selbs als solche Arbeitet und du du sitzt daheim und packst es selber nicht.
Nun gut damit werde ich mich wohl selbst mit Auseinandersetzten, ist eben nur sehr traurig, wie gerne würde ich auch beruflich Menschen helfen aber Nein ich sitz hier und versucheeinfach nur Tag für Tag therapeutische Hilfsmittel einzusetzten um einigermassen Heil den tag rum zu bekommen.Naja trotzdem Danke Frau J.!!!!!!
Ich musste mich denn mit dem Thema Freundschaft auseinandersetzten.Ich nehme solch ein Thema nun mal so ernst denn ein Freund wird man nicht sehr schnell bei mir.Freund bedeutet bei mir Ehrlichkeit,Vertrauen,Dasein nicht nur in guten Zeiten usw und ein Mensch der es nicht kann ist bei mir auch nur ein Bekannter.Nun ja es ist so das ich einen Mann kenne dem es nicht gut geht.Ganz kurz erklärt,vermutung Borderline-impulsiver Typ ich denke das sagt schon eine ganze Menge.Ich hab versucht für ihn immer ein Ohr zu haben,ihn zu Unterstützen doch ich denke dadurch weil ich nicht aus der Wohnung komme haben ihm meine Möglichkeiten nicht ausgereicht.Dazu war er auch mit seinen extremen Wechselstimmungen selber Übrfordert(was ok ist denn er muss sich erst mit Bordi auseinandersetzten)und brach den Kontakt ab(sehr traurig).Dann kam seine letzte Mail wo er sich mir erklärt hat und mir gesagt das er mich sehr lieb hat dennoch keinen Kontakt möchte.Jetzt kommts Problem ich würde mich dennoch kümmern um ihn zu zeigen ich verstehe ihn und wir schaffen es gemeinsam doch andererseits kann ich ihm nicht zwingen.Was bitte soll ich da machen also nachdem meine extremen Stimmungen einigermassen im Griff waren hatte ich die Idee ihm meine neue Kontaktdaten zu geben und ihm gemailt ich bin da wenn er mich braucht.Ich hoffe er weiss und nimmt es an wenn er mich braucht ich hoffe es sehr!!!!!!Das beschäftigt mich sehr.Dann hab ich einen Freund tia bei ihm bin ich mir nicht mehr ganz sicher.Werde wohl abwarten müssen und sehen wie es sich entwickelt aufjedenfall trifft das auch mein Herz.Frundschaften sind anstrengend für mich vorallem weil diese an meinem Herz sind und die Gefahr sehr gross ist mir die nächsten Narben zu gestalten.Wo aber für mich die Anstrengung darin liegt nicht durchzudrehen!!!Aber nun gut ich bin ja auch ein nerviger Mensch die armen Freunde!!!!
Ok das dazu.Aber hab trotz das es mir Innerlich nicht so gut geht muss ich auch einen Erfolg berichten.Ich sagte ja das ich öfter Angst habe und mein Angst vorm Erbrechen klopft jeden Tag an manchmal eher zart und manchmal eher hart.AAber ich habs bisher deutlich besser im Griff.Jedenfalls hilft mir meine eigen zusammengesetzte "Hilfe,ich darf nicht Brechen-Liste"und bin echt erstaunt.Weiss nicht ob ich mich schon drüber freuen darf aber ich kann mich leicht zurück Lehnen.Obwohl diese Monate ehe arg schwer für mich sind weil ja die Magen-Darmgrippen hochsaison haben und ich dann ein Problem mit der Nahrungszufuhr bekomme.Sobald im familienkreis jemand eine hat kommt das grosse Hunger wieder.Mist ich will das ach noch los werden oder?Weiss ich auch net genau.Naja jedenfalls is es gut und scheint zu Funktionieren.
Die nächsten 3 Wochenenden machen mir schon riesige Angst.Volles Programm und hab Sorge das ich da wieder Versage und wichtige Menschen in meinem Leben enttäusche.Am liebsten würde ich mal wieder weg laufen oder das die Erde sich auffreist und ich bis alles vorbei ist rein springen.Ich werde Euch berichten wie es gelaufen ist.Was noch?hab das Gefühl hätte was vergessen.
Ich habe vor einigen Tagen ein gespräch gehabt mit Marcel er kennt Jemanden der sich von seiner Freundin getrennt hat die an Borderline leidet weil er wohl damit nicht klar kam.Er sagt er hat sie geliebt und trotzdem.Daran sieht man was für eine komische Art manche Menschen haben Liebe zu zeigen.Statt die Erkrankung gemeinsam lernen zu verstehen und vielleicht auch ambulante Hilfe sich zu holen liebt er sie so doll das er sie sitzen lässt.Klasse oder?Ich finde das so verblüffend.Fragt sich ein "gesunder"Mensch vielleicht mal wie er sich fühlen würde wenn Mann mal einen Schlaganfall bekommt ,nicht mehr richtig funktioniert wie es mir passt und ich mich direkt trennen würde????????Dann ist man eine böse Frau die nicht zu ihren armen kranken Mann hält.Naja schliesslich ist es mir zu viel wenn er Dies und Das nicht mehr kann oder mir ist zuviel das er sehr leidet also gehe ich--das nennt man doch Liebe!!!!!!!!!Jan klasse das macht mich sauer.Genauso auch wie wir uns immer Rechtfertigen müssen und alles ständig versuchen um ALLEN zu gefallen-Hallo das ist doch nicht Möglich.Alsich das gehört habe ging es auch richtig los in meinem Kopf.Naja ok das wollte ich Euch auch noch kurz erzählen.Findes nur frech wenn man denn von Liebe spricht.Sollte man nicht machen das zum Thema.
Ich habe vor ein paar Gedichte rein zu setzten nur weiss ich nicht ob es so gut ist naja denke ich probieres aus wenn es jemanden nicht gefällt hoffe ich das man es mir auch sagt.!!!So nun wünsch ich Euch alles Gute Kopf hoch und bleibt Gesund.
Liebe grüsse an Euch Eure Jessi 

Donnerstag, 20. Oktober 2011

Ich noch mal hab was wichtiges

Muss unbedingt noch was sagen und zwar konnte ich mal wieder  nicht einschlafen also hab ich im YouTube  was gestöbert.Bin denn auf Videos gelandet wo eine junge Frau über ihre Krebszeit redet.Sie hat 2009 diese schlimme Diagnose bekommen und kämpft bis zum heutigen Tage Leben zu dürfen.Musste mit einem schlimmen Rückfall zurecht kommen und alles erneut ertragen.Habe alle Videos alle Kommentare sowie ihren Blog und bei Facebook gelesen.Ich find es so unglaublich zu Lesen auch zu Sehen wie stark sie ist.Sie besteht aus Humor,Selbstironie,Lachen,Trauer,Freude und Lebensenergie.Was ich persönlich absolut erstaunlich empfinde und ich auch wirklich kaum Worte finde.Habe ihr auch schreiben müssen ich konnte nicht anders werde dies auch weiter verfolgen.Was mir aufgefallen ist das ich mich schämen musste denn ich sitz daheim jammer rum trau mich nicht aus der Wohnung denke ich leide unnötig und hab nix von dem an Eigenschaften die sie besitzt.Wollte nicht mehr Leben bin immer noch am Nachdenken vielleicht doch aufzugeben.und diese Frau jammert kaum wirklich wahnsinn.Was ich beschämenswert finde ist eben das diese Menschen leben möchten glücklich sind und sie alles geben würden "gesund"zu sein.Mir nimmt meine Vergangenheit mein leben was ich aber ändern kann sie und alle anderen Krebserkrankten wollen Leben was aber die Erkrankung schwer macht viele müssen sterben die wurden nicht gefragt und unsereins will es sich nehmen.Man wie gerne würde ich mit einem solchen Menschen tauschen denen meinen gesunden Körper geben nur meine kranke Seele behalten.So hätten sie zu ihren Lebenswunsch auch einen gesunden Körper und dürften weiter leben.Ist doch unfair.Klar sind die psychischen Erkrankungen schwerwiegend und eben viele nicht mit Tabletten zu behandeln das man gesund ist und klar sind wir zu solchen Suizid bejahenden Menschen gemacht wurden auch wir haben uns das absolut nicht ausgesucht und dennoch s es einfach gemein und unfair.Ich möchte auch gerne was machen und das kann man auch man kann Spenden für krebskranke Kinder und auch um den Angehörigen bessere Hilfe anzubieten wie auch für die Geschwisterkinder.Wenn ihr euch gerne was Unterstützungen geben möchtet werde ich euch auch Links da lassen lest es euch durch.Es lohnt sich und an alle Kinder,Jugendliche usw euch ganz ganz ganz viel Kraft ich wünsch euch das ihr diese scheiss Krankheit besiegen könnt.Werdes verfolgen denn das hat ganz bestimmt Sinn.Aber was ich wirklich feststellen musste das es Leute gibt(die kann ich bewusst nicht Menschen nennen)die eine Krebserkrankte beleidigt wegen der Glatze usw.Hallo wie unterbemittelt kann man denn sein wenn man von Geburtan Gehirn besitzt?Wozu haben die das also sinngemäss benutzen werden diese Leute das wohl kaum.Ich hoffe für euch das ihr selber sowas nie erleben müsst und auch keinen in eurer Verwandschaft wie bekanntenkreis habt denn könnt ihr dieses Menschen nicht in den Augen schauen.Schämen müsst ihr euch.Und an alle Krebskranken zeigt eure Glatzen ihr seit Hübsch  wie ihr seid und legt garkeinen Wert auf dumme Blicke und Sprüche.Ich sag nur dazu dumme Leute können nicht intelligent schauen und Hirn einsetzten.So das wollte ich noch sagen werde nun aufhören und euch Links hinterlassen.

www.kinderkrebsstiftung.de
www.kindertraeume.de


Na ihr Lieben

Nun hab ich einiges zu Mailen wobei ich etwas unsicher bin ob es Sinn hat will ja keinn Nerven doch ich mach es einfach so is meine Entscheidung.Grins.
07.10-12.10 Eine gefühlmässige Caoswoche naja wem wunderts auch.Anfangen werd ich mit meinem wirklichen Volltreffer.Als ich mich mit dem Borderlinethmea beschäftigt habe is mir nun endlich nach so langer Zeit ein Licht aufgegangen.Ich weiss leicht bekloppt bei einem ganz andern Thema eine Erleuchtung zu bekommmen..Das bin ich eben Lach.Also es geht darum ,hatte mit ca 15 eine angebliche Magersucht gehabt lag schwer im Krankenhaus u hab gekämpft.Nur es war immer so das ich mich nie zu dick gefühlt habe oder wie das Wort schon sagt nicht Süchtig zum Magersein war.Nun gut also is mir aufgefallen das ich komplett falsch Diagnostiziert wurde weil zur damaligen Zeit wohl Eme(Angst vorm Erbrechen)garnicht bekannt war.Als wir damals nach SA gezogen sind und die grosse Ruhe eingekehrt ist kamen bei mir nun alle Ängste,Sorgen,negativen Gefühle,Wut,Ekel hoch die sich an meinem Verhalten wie auch trotz Hunger ständig und immer öfter Satt war.Hab mich einfach Voll gefühlt.Als dann auch noch die Alpträume anfiengen wurdes noch schlimmer.Demnach konnt ich nix mehr essen und trinken hab mich zu oft geekelt.Und bitte wer kann beim Ekel essen??Ich nicht.Kurz gesagt duch die vergangenden Geschehnisse war ich absolut überfordert was am Hungern ausgelassen wurde durch das Überfüllt sein, was zur Folge hatte das ich abgemagert bin.Ha und das is so wichtig für mich weil nun weiss ich nämlich meine Eme zu begreifen ich weiss nun was ich machen kann und ich keine Angst mehr haben muss an ner Magersucht zu Erkranken.Klasse hab dies natürlich direkt weiter gegeben nun arbeiten wir gemeinsam an Lösungsstrategien und ja es zeigt mir das ich immer Recht hatte meine Erlebnisse u Gefühle zu spüren auszuhalten und zu verarbeiten..Wenn man so überlegt will meine Eme mich einfach Retten und nicht zum Suizid bringen.Aber darüber denk ich erstmal noch nach werd bestimmt dazu noch was schreiben..
Hatte innerhalb 2 Nächte 3 Panikattacken.Volles Programm.Ironischerweise is es so ich hab dank der vielen guten Gespräche und Übungen weniger diese Attacken doch (das klingt total irre)das machts mir noch schwerer.Ich hab nun noch die Angst dazu das net aushalten zu können und die Gewohnheit is unterbrochen.Sehr interessantes Verhalten aber ich werdes dennoch so weiter machen vielleicht hat es ja seinen Sinn..Nun ja was war noch, hab viele Gedanken alles zusamen u durcheinander dazu esse ich zwar doch weniger und Ekel mich schnell- naja aber nun muss man so stehen lassen erstmal.Fühl mich so schlecht wegen meiner Schwester D.wir hatten immer noch kein Treffen und ja Lügen mag ich net, dazu vermiss ich mein Tante dasein.Hab starkes Bedürfnis mir weh zu tun gebe mir grosse Mühe es nicht durch das Ritzen zu machen aber leider mach ich es nun durch das Kratzen über meiner Brust.Ich hasses wenn ich Versage.Ansonsten so wie es nur geht keinen Besuch empfangen einfach nur ruhe Musik Denken und im Bett liegen.Schlafen naja keine Rede wert. Brauch eigentlich garnicht zu schlafen ist doch nicht wichtig(Augenzwinker).Samstag wieder sehr nervös trotzdem mit Kids gespielt Yeah haben gemurmelt man war das toll im Bett gefuttert usw habs geschafft..Montag ging mal mächtig daneben hätte Gespräch gehabt was nicht so ganz geklappt hat Sorgen das ihr was passiert ist.Gott sei Dank nicht und an meiner Person solls wohl nicht liegen, sagt sie zumindestens.Glaube ihr auch sie ist ein ehrlicher Mensch also strenge ich mich an es auch so anzunehmen- was mir immer so schwer fällt..
13.10-20.10 Restwoche war durchwachsen alles dabei gute Laune schlechte Laune,Traurig weiss nicht genau wieso.Aber Freude auf Freitag kann ich Geld ausgeben und meine Wohnung wieder was verschönern.Man ich hab doch keine Geduld grins.Nun endlich Freitag Mama u Opa haben mir alles gekauft was ich brauchte, jippi u alles Richtig musste net meckern..Klasse so lieb ich das.Es ging rund Marcel kam von der Arbeit haben zusammen gegessen und dann Stube neuen Teppich rein die Schlaufengardinen rein, Schwarz Weiss(wem wunderts) dann Schlafzimmer etwas umdekoriert ,Jippi und nun das absolut Beste.Dunkel Lila und Schwarz mein Bad gemacht ok ich gebe zu machen lassen.Armer Marcel war ganz schön schwierig waren Null Uhr tatsache fertig.Samstag morgen schnell noch Dekoriert in Weiss Lila klasse schaut genial aus dann hab ich noch schicke Schlaufen geschenkt bekommen für mein Fenster nun is es perfekt.Ihr werdets nicht glauben halte mich tatsache mal 5 min im Bad auf(ein kleines Wunder).Dann haben wir nen tollen Tag mit Oma Nine unsere Jungs verbracht.War tatsächlich nicht Nervös, einfach ein klasse Tag.Sonntag war wieder sehr ruhig und entspannt.Monatg und Dienstag Gespräche verliefen ganz gut kann nicht meckern ausser manche Themen die mich denn zum Nachdenken anregen worauf ich aber im Moment keine Lust habe.Heute Donnerstag endlich das Gespräch mit D.und naja nun weiss ich wieder nicht sie sagt sei alles Lüge verstehe die Leute alle nicht.Naja das wird mein Kopf wohl wieder durcheinander bringen aber das Schöne heute war das ich mein Neffe sehen konnte und auch Küsschen bekommen hab das war sooo schön.Morgen bekomme ich beide Kids man wie ich mich dannach gesehnt habe endlich wieder Tante sein können Spielen Schmusen herrlich..Fazit für die letzten 3Wochen,,einmal arg weh getan durch das Ritzen viele Ideen gehabt für die therap Arbeit,eine Erleuchtung,depressive Phase,schöne Zeiten mit den Jungs,Beziehung läuft ruhig kein Stress,Wohnung klasse bin zufrieden fürs Erste,wichtiges Gespräch gehabt,Nine den ganzen Tag gesehen jippi,also sehr gut aushaltbar für mich.Also nenn ich das mal Fortschritt..

Mittwoch, 5. Oktober 2011

huhu

so nun hab ich einiges fertig gemacht hoffe hab es kurz aber verständlich erklärt.es ist ein tolles Gefühl was Sinnvolles zu machen und nun hoffe ich nur das sich Menschen finden mit denen ich mich austauschen kann.
Durch die ganze Zeit nur von Erbrechen zu lesen zu denken(noch mehr wie sowieso jeden Tag)is mir auch übel.Werde mich gleich ablenken mit anderen Themen und mich hoffentlich beruhigen.Aber einen ganz tollen Spruch hab ich gesehen den muss ich hier noch hinterlassen sehr interessant und so voller Wahrheit.Gute Nacht!!
Sterben ist nicht gleich Sterben und Angst ist nicht gleich Angst, aber man kann sterben vor Angst.

Dienstag, 4. Oktober 2011

Hallo Ihr Lieben

Ich möchte mich kurz vorstellen.Wie Ihr nun wisst ich heisse Jessi bin 30 Jahre leide an mehreren Dingen die für mich ertragbare 
Posttraumatische Belastungsstörung,Depressionen(die aber durch
meine Isolation entstanden sind),die schlimmste Erkrankung ist für mich die Emetophobie u auch emotionale instabile Persönlichkeitsstörung!!!