Hallo meine Lieben

Ich schreibe heute schon wieder weil ich das Bedürfnis dazu habe ich weiss eigentlich garnicht s genau was ich schreiben will aber ich weiss auch nicht mit wem ich sonst sprechen soll..Klingt blöd daes ja nicht gerade ein geheimes Tagebuch ist dennoch werd ich es machen.Ich fühl mich zu manchen Teilen sehr leer und zu anderen Teilen überfüllt mit grosser Traurigkeit und Wut auf mich.Ich denke nach,sehr viel nach somit sind mir ein paar Dinge eingefallen die mir vor paar Monaten gefragt oder gesagt wurden.Nun stelle ich fest das es keine frechen fragen waren sondern eigentlich berechtigte fragen denn ich bin wieder an dem Punkt angelangt an dem ich sie mir selber wieder stelle.
Wieso fühlst Du Dich immer so müde nd kaputt Du machst doch nichts grosses.?-Ja gute Frage das frag ich mich auch ich weiss es nicht sicher.Ein paar Überlegungen dazu gibt es ja schon eine wäre weil ich Lebens-müde bin bin erschöpft von jedem Tag wo ich mit mir und meiner Seele leben muss.Ich bin müde von den ständigen Denken,Verzweifeln und nach Hoffnungen zu suchen woran ich mich halten kann um es zu schaffen täglich aufzustehen.Ich bin erschöpft von der Angst ich bin es so satt immer angst haben zu müssen eine Angst die zu stark ist um sie mit Verstand anzugehen nicht mal Intelligenz hilft.Ich bin es satt jeden Tag mich zu ertragen,mich zu fühlen,meine Fehler d,ie ich sofort ändern könnte ,nicht zu ändern ich bin es satt immer die starke Frau sein zu müssen das macht auch so müde KEINEN zu haben der mir seine Stärke gibt,keinen zu haben auf den ich mich Verlassen kann,keinen zu haben der mal einfach denkt nicht immer ich,keinen zu haben der auch mal gute Entscheidungen trifft ohne das ich selbst drüber nachdenken muss ob es eine richtige Entscheidung war.Ich bin zu müde dafür mich ständig zu hinterfragen es ist anstrengend sich die ganze Zeit zusammen reissen zu müssen und aufpassen wie ehrlich ich die Tatsachen jemanden ins Gesicht sage.Es ist anstrengend zu jammern und anschliessend keine Lösung zu finden es nervt das ich Tabs nehme die mir all meine negativen gefühle hochbringen am schlimmsten aber auf passen zu müssen das man nicht wieder diese Situation böse ausgenutzt wird.Also kurz gesagt ich bin müde weil ich ich bin ich weiss was ich will es aber nicht mache.Ich mag glaube ich viel lieber ganz für mich sein weil das die sache stark vereinfacht.Ich muss mir denn keine Gedanken mehr machen ob meine Ansprüche zu hoch sind oder eben nicht,ich verlange denn keine Aufmerksamkeit mehr die mir nämlich auch mal gut tun würde usw das wäres doch.Aber selbst das mach ich net und lass es alles zu Wieso????Auch so eine gute Frage.Wieso machst Du das Jessi??_kein Plan ich weiss es nicht wirklich.Bestrafung?Oh ein ganz tolles Thema.Ich weiss nicht ob ich so ehrlich sein soll aber andererseits ist ja mein Blog grins.Im ernst ich habs nicht anders verdient da bin ich mir sicher hab auch gute erklärungen dafür um dies behaupten zu können..Es muss doch was wahres dran sein wenn mich ein grössteil der Familie mich von Kleinkind an hasst oder nicht mag.Es muss Gründe haben wieso man mir nicht geolfen hat und es denn  bis zu meinem völligen Zusammenbruch still geschwiegen hat1Genauso muss es ein Grund haben das ich das Leben musste soviele Jahre und nun als erwachsene reife Frau das Leben nicht liebe das Leben hasse mich hasse.Und ja dieser Grund bin ich, meine Geburt, mein Leben wieso?Hmm weil ich ein Fehler war und das sag ich nicht weil nur ich es so empfinde sondern weil es so ist es wurde mir gesagt,gezeigt und fühlen lassen und deutlichere Beweise gibt es nicht und auch keine Ausreden.Doch eine hab ich sie hätten mich abgeben sollen dann wäre doch für deren Leben alles anders gelaufen.DDie Grausamkeit daran ist das ich niemanden betrogen habe und auch niemanden mich untergejubelt habe ich bin einfach nur auf diese Welt gekommen man hat mich wohl kaum gefragt.Nun versuch ich seid meinen 14Lj anders zu sein anders wie jeder aus meiner Familie es ist,ich versuch ein guter Mensch zu sein der nicht perfekt ist aber mir Mühe gebe niemanden zu vereletzten und vielen eine Hilfe zu sein eine Hilfe wie ich sie nicht hatte und habe.Sorry das muss ich berichtigen denn meine Theras sind für mich da aber das geht auch nur begrenzt einsam bin ich dennoch.Und dennoch schein ich mit meinen Werten die ich mir selbst erarbeitet habe.anzustossen ich schein zu viel zu verlangen dabei sagt meine <Thera das es nicht zu viel ist wenn man Ehrlichkeit,Respekt,Gleichberechtigung,Füreinander dasein,verlangt aber meine Erfahrungen sind andere.Jedenfalls gewurden.Aber zurück zu der Frage.Ich schaff es nicht weil ich es verdiene so behandelt zu werden weil ich das so kenne und diese Art Mensch mich nicht noch mehr verletzten kann weil ich darauf vorbereitet war und bin weil so eine Art Mensch mir schon alles genommen hat was man nehmen kann ich werde halt nur jeden Tag dadurch daran erinnert wie wenig Wert ich bin und genau das Gefühl ist es was ichverdient habe.Ich hasse Triggern und Flashbacks die machen mich krank aber ohne diese ekelhaften Gefühle könnte ich ja doch netter zu mir sein und den Absprung schaffe ich irgendwie nicht obwohl wir hart daran arbeiten.Nun mehr kann ich zu der Frage nicht sagen das ist es in Etwa was ich empfinde.
Warum bist Du  dahin wo Dein Leid passiert ist und wieso bist du noch dort?Diese Frage stellt mir fast jeder.Tia weil ich es für meine Kids gemacht habe weil ich keinen anderen Weg gesehen hätte weil ich dumm bin weil ich für meine Kids eben alles machen würde damit sie ein gutes,angstfreies Leben führen können.Das war aber trotz das ich es nur gut gemeint habe meine 2.grösste Fehlentscheidung die ich getroffen habe.Zuerst hab ich meine eigene kleine Familie verloren durch Leute die die Schwäche eines Menschen ausgenutzt haben meine Kids ihren Vater der nicht mehr war wie er zuvor war und dann der komplette Zusammenbruch nun hab ich seit 4Jahren einfach alles irgendwie verloren.Es ist zu schwer dafür zu kämpfen allein zu kämpfen ich brauch ernsthafte Hilfe ehrlich gemeinte Hilfe ich bin ausgelaugt irgendwie auch wenn ich ja noch Hoffnung habe bin ich trotzdem müde.Schon komisch das Jeder von mir verlangt ein offenes Ohr zu haben,immer eine gute Idee oder Rat habe usw nur von denen keiner da ist der das Gleiche für mich macht.Ich brauch es nicht andauernd nur zu hören:Jessi da kann ich nix zu sagen;Jessi das musst du allein machen;Jessi das ist doch normal,Jessi das will ich nicht hören;Jessi Du bist stark usw usw usw wieso gibt es denn keinen der für mich wirklich mal eine Aussage hat weil nicht Können kann ich selbst auch.Und zu sagen das man das nicht kann stimmt ja nun nicht weil ich es für Euch ja auch kann.Hmm naja da kommen wir wieder zu den oben beschriebenen Gründen.Und hier bin ich eben noch wegen der Jungs ich kann noch nicht heir weg und ausserdem würde es mir jetzt so vorkommen wie eine Flucht wie eine Feigheit meinerseits.Andere Antworten kann ich Euch leider auch nicht geben mir selbst nicht.
Wisst Ihr ich bin 31Jahre(altes Eisen)und mich mach es tatsächlich fertig diese grossen Unterschiede zu sehen die hier stattfinden.Selbst heute ist es noch so das meine Geschwister Hilfen bekommen das ich es schon als unbeschreiblich definiere.Das aber meine Kids genauso behandelt werden(vllt nicht bewuss)kann ich doch nicht hinnehmen.Wieso haben wir die Gleiche Mama und dennoch für mich eine ganz andere Mum?Dabei hab ich so tolle Jungs die viel Herz besitzen und genauso viel Liebe.Wieso?Ich komme darauf nicht klar ich hab ja die Gründe geschrieben wieso das bei mir so war und ist aber es kann doch nicht sein das meine JUngs das miterleben müssen wegen mir..??!!Ich habe mir vorgenommen für fast keinen mehr dazu sein es ganz genau abzuwegen für wem ich meine Energie einsetzte was ich auch schon bis auf 3 Personen gut umsetzte.Ach naja egal.
Kennt Ihr das Gefühl wenn die Erinnerung einen zerfrisst und man am liebsten aufstehen will und gehen wilkl einfach weg?Das hab ich so stark aber da ist meine Angst..Seht <Ihr nicht mal das kann ich.Und es ist nicht übertrieben das sind Tatsachen.Was ist denn mit meinen lieben Kids und meiner Nine?Wohin soll ich gehen?Und meine Panikattacken?Auf all diese Fragen(die ich mir täglich stelle)finde ich keine Antworten.Vorallem auf wem kann ich hören wer meint es was die Person mir sagt ernst und nicht egoistisch?
habt Ihr ein Wunschleben?Wie sehe der aus?Ich habe einen.Mein Leben sollte seo sein das ich mir gegenüber kein Ekel und Hass mehr empfinde (weil ich auch alle Erinnerungen nicht habe),ich hätte eine Kindheit die mit normalen kindlichen Problemen behaftet ist zb will ich mich über Barbies unterhalten ich will mich aufregen wenn Eltern schimpfen weil ich das Zimmer nicht aufgeräumt habe,weil ich zur Kita muss weil ich zu viel pos.Aufmerksamkeit bekomme.Meine Jungend sollte so sein das ich genervt bin von meinen Eltern weil sie mich lieben und es Gut meinen  mit mir und mir dadurch Grenzen setzten,ich will betteln müssen um meine Ruh zu bekommen,ich will Lebenslust haben,ich will von herzen lachen und meine Sorgen sollten nur darin bestehen wie ich aussehe,Schule,Freunde,Partner,Lehre usw.Erwachsenenalter soll so aussehen das ich eben eine tolle Erinnerung habe mit normalen Problem und eben nur wenige harte Lebenseinschnitte,meine Kids will ich haben eine gute Partnerschaft dazu auc dies mit den normalen Problemen die ein normales Leben mitsich bringt.Ich wünsch mir keine psy.Erkrankungen zu haben die durch solche Erinnerungen und Erlebnisse wie ich sie in meinem jetztigen Leben habe.Also nicht viel und nix Grosses was ich mir wünsche.
Tut mir leid wenn ich nun nicht ganz so positiv schreibe nur ich muss es los werden ich hätte noch mehr aber alles kann ich nicht schreiben weil es zuweit gehen würde und das kann ich Euch nicht antun.Dennoch mag ich auch nichts vorspielen obwohl ich mir sehr Mühe gebe trotzdem Mut zu vermitteln.Was mir heute wohl nicht gelungen ist oder?
Ich bin froh meinen Blog hier zu haben auch Menschen zu haben denen  mein Blog interessiert und sich vielleicht(hoffentlich)das Ein oder Andere für sich mitnimmt und es weiter hilft.
Kennt ihr das Gefühl als wäre das was JETZT ist nicht das wahre JETZT ist sondern als unwahr oder besser als unrealistisch sieht und empfindet?Dabei erwische ich mich öfter seit kurzer Zeit öfter wo ich unsicher werde was denn das Richtige Jetzt ist!!Wird wohl an meiner Müdigkeit liegen an meinem nicht mehr Können liegen und den Wunsch nach Freiheit einer kleinen Freiheit wenigstens.Ist dennoch ein eigenartiges Gefühl.Ich hab mir heute ganz bewusst versucht Vorzustellen wie mein nächstes Jahr ausehen könnte.Dabei war mein grösster Gedanke Allein sein,kaum Kontakte mehr zu haben oder zu pflegen ausser ein paar wenige und diese auch nur sparsam.Ich sehe mich zwar einsam aber diesmal eben berechtigt einsam weil kaum einer mehr da ist es ist leichter wenn man so gut wie keinen Kontakt hat und sich allein fühlt als eine Menge und sich so allein fühlt.Ich will dieses Gefühl nicht mer haben ich will meine Erinnerungen weg haben und die darausfolgenden Leiden nicht mehr haben und Frei sein.Aber ich denke den Teil meines Wunches werd ich mir nicht erfüllen können ist ziemlich unrealistisch.
Was ich auch wieder schmerzlich feststellen muss das meine gedanken und Vorurteile nicht falsch waren sondern traurige Realität.Da sagt mir tatsache ein Mnesch der mir nahm steht(stand)das er sich lieber nicht gemeldet hat per mailen weil er mich ja nicht stören will wegen der Tabletten was ja schon äusserst dumm ist zumahl ich ih schon sooft gesagt hab das es mir ja gut tut und mir interesse zeigt wenn man mir mailt u fragt wie es mir geht eben einfach nur da ist.Tia das ist auch paar wenige Tage her und lese immer noch nichts.das war der Einzigste wo ich noch Hoffnung gesehen hab und nun ist das auch nicht mehr.Das sind so Sachen die ich meine.Ich bin doch auch für meinen Freund da ich kümmer mich auch drum wies ihm geht wie er sich fühlt einfach nur Freund sein.Und seit einiger Zeit ist ers nicht mehr immer wenns drauf ankommt wo ich einen Freund brauche lässt er mich allein bin ich einfach und spiele ich Einfachheit dann ist er da aber wann zeigt sich ob jemand ein Freund ist?!Oder sehe ich auch das Falsch?Das zum Thema meine Ansprüche.Darum bin ich lieber allein dann verlange ich nix was für mich normal ist und somit muss sich keiner mein Meckern und Betteln anhören.
Übrigens bevor ich jetzt gleich aufhöre muss ich Euch noch was erzählen über ein Mann wie man ihn sich als Frau nur wünschen kann und wundervolle Kinder und deren Ehefrau wie Mama.Sie hat einen Blog und heisst Ulla.Sie hatte schlimmen Krebs nach langen Kämpfen ging es ihr immer schlechter und ihr Mann schrieb in Ihrem Blog etwas was alles sagt einfach alles.In Etwa war es so"Ich brauche meine Frau,Keine Frage aber noch mehr wie ich sie brauchen kann Liebes ich sie"das war daruf bezogen ob sie aufhören soll mit der Behandlung nach vielen schlechten Neuigkeiten.Unglaublich Ulla hat Jahre gekämpft und sie hat trotz Ihres Todes nicht verloren und ihre letzten Tage ohne Schmerzen gelebt und immer Mann und Kids an ihrer Seite.Das ist  unglaublich was Menschen aushalten müssen und wollen und das es noch Menschen gibt die sich aus tiefsten Herzen lieben und richtig Lieben bedeutet auch gehen zu lassen.Und ja diesen Mann gibts wirklich.Da passt das Sprichwort perfekt"Das schönste was man einem Menschen schenken kann ist ein Denkmal im Herzen"Das hat die gesamte Familie verdient.Das ist schön ja?!
Ok ich glaube ich entlasse Euch für heute muss gleich meine Tablette nehmen ohja und hoffentlich kann ich denn vernünftig schlafen.Danke für Eure Geduld.Doch noch etwas und zwar Danke liebe Anni das Du Dir solche Mühe gibst mir Mut zu machen mich abzulenken.Und hey Du bist in Deinen jungen Jahren mehr Freundschaft,Herz und Rückras wie mancher Erwachsener und Reifer.Danke das es Dich gibt bleib wie Du bist.

Gute Nacht meine lieben Leser bleibt gesund und passt auf Euch auf.
Eure Jessi



Kommentare

sterne hat gesagt…
Liebe Jessica,

wir haben Dich gelesen!
Du bist ein wertvoller Mensch und Liebenswert!

Du hast sooo viele Themen in deinem Post stehen... und wir kennen das gut, wenn alles da ist und nichts.

Wir möchten Dir grad mal einen Linktipp geben, irgendwie haben wir das Gefühl, das es dir helfen könnte dich mehr zu verstehen, auf einer ganz anderen Ebene.

Ulrike Ludwig schreibt sehr gut wie wir finden. Uns hat das geholfen. Dort auf Fachartikel klicken.
http://www.ludwig-ulrike.de/

Dürfen wir dich bitten ab und an eine Leerzeile im Text zu machen? Wir könnten dann leichter lesen?

Sag mal, nimmst du dein geschriebenes eigentlich mit in die Therapie? Und hast Du mehr Hilfen als nur Therapie? z.B. betreutes ambulantes wohnen oder so?

Senden Dir ganz viele grüße und ein großes Kraftpaket! Hoffen wir haben nicht zu Wirr geschrieben. *wink*
anja und co

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