kurzes Update

Hallo meine Lieben

Wie geht es Euch? Gesund und munter im neuen Jahr isher geblieben? Ich wünsch Euch das es Euch soweit gut geht.
Ich habe Euch so stolz berichtet wie gut ich das Jahr 2013 geschafft habe wie viel wichtige Veränderungen ich umgesetzt und ausgehalten habe. Tia nun bereue ich eine große schwere Veränderung doch. Ich bin stark ich kann mehr aushalten wenn ich leide oder unglücklich bin ist es ok das kenne ich das bin ich halt gewohnt.
Mein Expartner ist verstorben ich fühl mich beschissen auch wenn es fast keiner verstehen kann. Ja ich weiß warum ich mich getrennt habe natürlich hatte ich sehr große u viele Gründe dafür aber ich will doch nicht das er Tod ist. Ich wollte nur Frieden ich wollte mich nicht eiter quälen lassen ich musste dieses Weg gehen und nun bereue ich diesen Weg zutiefst. Wer mich kennt weiß das ich seh suizidal war das ich so hart gekämpft habe Tag für Tag mich lieb haben zu lernen ein kleines Gefühl von Lebenswillen Essen und Treinken zu
können mir nicht mehr so weh zu tun etc. doch nun ist alles wieder beim alten alles was ich mir so hart erarbeitet habe bereue ich nun. Ich stelle mir die Frage wieso er statt ich? Ich helfe jeden und alles aber da hab ich auf ganzer Linie versagt ich konnte ihn einfach nicht helfen so sehr ich es auch versucht und mir gewünscht habe.Nun ja ich habe mir Gedanken gemacht wie ich damit umgehen und leben soll. Ich kann keine Antwort geben außer das ich meine Kinder habe und diese haben mich immer am leben erhalten weil ich wirklich liebe und diese Liebe nicht mit Füßen treten will und darf. Dennoch total widersprüchlich würde ich auc tauschen mit ihm. Ich habe mich dazu entschlossen Menschen auf großen Abstand zu halten ich will nie mehr für Andere da sein ich will nie mehr das gefühl bekommen für Jemanden verantwortlich zu sein ich möchte wieder eine gewisse Kälte haben was ich bisher auch sehr gut umsetzten kann. Ich bin es so satt für Gott und die Welt alles geben zu wollen um mich dann auf die übelste Art die Lebensenergie zu rauben. Jeder erwachsene Mensch ist für sich selbst verantwortlich so wie ich es für mich und meinen Kids bin ich mache auch niemand für mein Versagen verantwortlich ich selber kann mir Hilfe suchen was ich nun seid fast 5 Jahren auch habe . Wenn jmd Geld Essen Trinken Kleidung oder ähnliches brauchen werde ich natürlich mein Bestes geben aber sobald es ins Emotionale Psyche oder auch Entscheidungshilfen ,Tips geht bin ich aus der Nummer raus ich werde das nie mehr machen nie wieder kommen mir Menschen so nah. Das habe ich mir gut überlegt was ich auch schon am umsetzten bin. Ich bin nicht Gott ich bin ein Mensch der auch zerbricht aber nie mehr lasse ich zu das mich Menschen brechen können nie mehr.Ich will nie mehr die Jessi sein die für jeden da ist wenn es ihnen schlecht geht die lLiebe Nette auf die man immer zählen kann. Ich will die Jessi sein die kalt ist die nur nich für sich und ihre Engsten die Verantwortung übernimmt die so ein großen emot. Abstand vor jeden Menschen hat. Mir egal ob es wer versteht oder ich kritisiert werde mir auch egal ob ich es wegen meinen Epartner mache und viele glauben das es nicht gut ist mich so zu verändern es ist meine Entscheidung . Ich muss mich schützen ich vertraue nie mehr ich weiß jetzt auf die übelste Art und Weise wie eiskalt und brutal mich ein einziger Mensch in Sekunden zerstören kann. Das kann ich doch nicht mal eben so abtun. Ich sitze jeden Tag überlege wie ich bloß Leben soll Leben kann ich empfinde tiefe Verzweiflung und Selbsthass ich zweifel alles an was ich die Jahre mir so hart erarbeitet habe aber so ist es nun mal . Ich weiß genau was gewesen ist ich würde jedem Menschen genau das raten sich zu nichts zwingen zu lassen schon garnicht erpressen aber mir gesteh ich es einfach nicht zu. Warum nicht ? Ich weiß es nicht es ist mein Charakter oder besser gesagt es war mein Charakter. Ich trampel nicht auf schwache Menschen auch wenn sies verdient hätten ich als die Stärkere muss den Schwachen stützen so war meine Empfindung . Jetzt werde ich nie mehr stützen ich werde nie mehr glauben u mir einreden das ich für einen anderen Menschen verantwortlich bin nie wieder. Natürlich tut es mir auch irgendwie leid für meine Liebsten die mir noch nie weh gatan haben und vllt sogar nie werden aber ich habe ja gesehen wie schnell sich ein Mensch ins krassteste Gegenteil verändern kann. Nehmt es mir bitte nicht übel ich liebe Euch immer noch genauso wie zuvor nur mit nen großen emot. Abstand.Ist mein Verhalten  therapeutisch sinnvoll`??? ich schätze nein ich gehe davon aus das nun die Therapie sich massiv erschweren wird  ich weiß auch nicht ob ich überhaupt noch was verinnerlichen kann was ich in der Therapie höre. Die Zeit wird es zeigen. Ich möchte mich auch bei Jeden bedanken der sich Mühe gibt mich zu etwas anderem zu bewegen mir zu zeigen wie deren Sichtweise ist für jeden Trost mich dementsprechend auch entschuldigen das ich es nicht verinnerlichen kann und ein ganz anderes Empfinden habe. Ich denke Ihr werdet es schon merken ich rede nicht mehr drüber weil es keinen Sinn macht ich fühle ganz im Gegenteil von dem was ihr alle sagt und wisst.
Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht ob ich diesen Blog weiter führen soll ich hab den gemacht um Betroffene wie deren Angehörige und Freunde mein Wissen mein Erlerntes meine Erafhrungen zu teilen natürlich auch meine Psyche ein wenig darzulegen. Jetzt sieht es anders aus ich bin zu stark im Gegensatz. Ich meine ich würde Menschen in meiner Situation genau das Gegenteil raten als ich es bei mir selber umsetzte wie soll ich denn Euch mit graden Rücken entgegen treten ?????? Ich weiß es aber auch noch nicht genau das werde ich mir noch mal überlegen weil ich meinen Blog so geliebt habe es war immer so toll mit Euch im Kontakt zu sein Euer Leben lesen zu dürfen usw hmm ich muss das ja jetzt nicht entscheiden ich denke das muss sehr gut überlegt sein.
Ich habe mich dazu entschieden meinen Kindern weiterhin eine gute Mama zu sein brauch aber auch zwischendrin mal Zeit wo ich mein Selbsthass und Trauer leben kann ich hab nun wieder 2 große Teile in mir die schwer sind zu leben weil sie so riesen Gegensätze sind. Es tut mir so arg leid um meine Theras die sich immer so Mühe gegeben haben immer an mich geglaubt haben und sogar jetzt noch an mich glauben aber wie soll ich es ändern können? Nun ja das wollte ich Euch mitteilen und wissen lassen.
Ich habe große Angst vor dem was dieses Jahr wohl noch alles kommt fing ja schon derb beschissen an ich hoffe sehr es wird nicht moch schlimmer. Mal sehen die Zeit wird es zeigen.
soo meine Lieben ich muss jetzt wieder aufhören und Pflichten nachgehen ich Danke fürs Lesen und Interesse .
Ich finde das Leben so unnötig und so anstrengend wie sehr Ihr das? Was bedeutet für Euch Leben?
Leben in der Form gibt es für mich nicht mehr dahin Leben und mich an meinen Kids erfreuen ist wohl das Einzige was ich habe wo es sich für lohnt sich jeden Tag dem Leben zu stellen. Egal was war M.K ganz egal ich wünsche Dir dennoch das Du endlich DIE Liebe empfinden kannst DIE Wärme bekommst die Deine Seele wärmt das DU Frieden empfinden kannst was Dir zu Lebzeiten leider leider verborgen blieb . Ich habe es Dir immer gewünscht doch ich weiß das Gott gut ist und Gott verzeihen kann ich verzeihe Dir dann auch Gott nur dies wünsche ich Dir aus tiefster Seele. Mir fehlt all das nun endgültig also nehm diese Dinge nun endlich an. Wir denken an Dich ob es jmd versteht oder nicht ist mir ganz egal ich wünsch Dir seelige Ruhe .


Nun bin ich weg werde Euch berichten ob ich den Blog weiter führe. In Liebe Eure Jessi