fast 4 Jahre

Hallöchen ihr Lieben
Wie geht es euch?  
Wie ihr vllt mit bekommen habt schreibe ich zur Zeit sehr wenig! Ich hätte genug Zeit auch Lust aber ich hab nicht viel Gutes zu berichten außer den Kleinkram. 4 Jahre führe ich nun den Blog, 7 Jahre mache ich durchgehend mehrfach die Woche Therapie und noch immer hat sich nichts getan um mich als genesen zu betrachten. Ich habe hier in meinem Blog viel geschrieben , zu allem stehe ich auch denn es hilft. Nur hilft es in meinem Fall nicht um gesund zu sein. Ich bin sehr Dankbar für da was ich jetzt alles kann, daß meine Attacke weniger geworden sind, ich sie besser weg Atmen kann, dass meine Depris mich nicht mehr verhungern lassen, das ich mit Trigger viel besser umgehen kann. Ich kann Schlafen und Essen. Ich kann überleben , ganz klar ist mir auch das ich es mir hart erarbeitet habe und den Großteil habe ich mit euch geteilt. Nur würde ich gerne Leben statt Überleben. Wie aber? es ist wie schon vor 6 Jahren der Stand das ich zu einer Traumatherapie muss aber mich keiner nimmt weil ich nicht hin kann und wenn ich hin könnte hab ich Kontakte zu Mitwissern/täter also auch das wird nicht unterstützt. Durch die doofe Emetophobie trau ich mich eben auch nicht in einer Klinik weil ic zu große Angst davor habe das sie mich falsch auf die Eme behandeln. Ohne Klinik oder ambulanter Traumatherapie aber anscheinend auch kein Genesen. 
So viel hab ich mich geändert ,sei es an dem Offensichtlichen wie Attacken,Depris,Menschen,Selbstverletzten ect aber auch im Inneren wie meine Emotionen, mein Helfersyndrom, Einstellungen zu Menschen, Wissen über Spiritualität, weniger hart zu mir, Perfektionismus, Selbsthass ect. Ohne dem ganzen was wir erarbeitet haben wäre ich seit 2012 nicht mehr am Leben. Ist das gut? Ehrlich? Ich weiß es nicht, ich fühl mich 2erlei. Ich denke viel nach ob es für mich weiter Sinn macht zu Leben, ob es nicht doch an der Zeit ist aufzugeben. Doch kommen mir  auch Gedanken das ich dieses und jenes gerne machen würde wie, Tagesausflüge, Einkaufen gehen, Essen gehen, Schwimmen gehen, Arbeiten im psy.Bereich, Mela ,meinen Paps besuchen fahren ect. Also komm ich zum vorübergehenden Entschluss , solange weiter zu machen wie ich noch Wünsche und Träume habe. Dann ist da mein Glaube und meine Spiritualität die es verbieten sich zu Suizidieren gleichzeitig denke ich aber das es weniger hart ist als mein Leben. Ich habe keine Lust mehr nichts machen zu können , immer die komische zu sein, immer die die anders ist. Doof ist das ich nur Menschen in meinem Umefeld habe die alles machen können wie sie es wollen. Dadurch fühlt man sich besonders nach so vielen Jahren Therapie ziemlich beschissen und das Versagen ist sehr sehr groß.  Heute in meiner Therapie bin ich gefragt worden ob ich mir eine Partnerschaft wünsche nach 3 Jahren single. Ich habe gesagt das ich gerne eine hätte aber es schwer ist eine zu führen. Ich hab durch meine Therapie gelernt was ich Wert bin, was ich in Freundschaften oder Bekanntschaften auch sehr gut umsetzten kann. Aber in Partnerschaften empfinde ich anders. Ich hab da eher das Gefühl das ich eben nicht viel Wert bin weil ich bin wie ich bin. Ich wünsche mir einen Mann der ehrlich ist , mich liebt und respektiert und genau so gibt wie ich geben kann. Ich erwarte nicht mehr als ich selbst bieten kann. Realistisch aber ist das ich nicht gut genug bin für einen solchen Mann. Somit kann ich das auch nicht erwarten. Ich hab noch nie einen Mann erlebt der bereit ist auch für mich Sprünge zu machen, der bereit ist mir entgegen zu kommen, der mich liebt und stützt und da ist, bisher war immer ich die alles macht. Soweit hab ich also schon begriffen also werde ich wohl auch in Zukunft keine Beziehung führen denn ich erwarte auch !!!!! Ich glaub aber auch das es kaum mehr solche Männer gibt wo Liebe noch was besonderes ist was man schützt und behütet. Und besonders nicht für Frauen wie mich. Ihr seht auch hier ist es 2 geteilt. Meine Thera die heute hier war ist große Klasse, lege sehr viel Wert darauf was sie sagt eben weil sie selbst Erfahrene ist.
4 Jahre Blog und nicht genesen. Ich hätte so gerne gezeigt das man genesen kann, ich hätte gerne gezeigt wie man genesen kann aber leider kann ich euch immer nur zeigen wie man besser Leben kann mit sich und seinen Symptomen. Klar das ist ja auch eine ganze Menge, es ist Lebensqualität die man sich erkämpft wofür man auch Dankbar sein darf doch langsam geht die Luft aus!!!Und das alles denke und sage ich nicht in einem Deprischub den hab ich nämlich nicht das ist klar überlegtes und klar ausgesprochenes. 
Was kann ich euch noch erzählen? Ich habe mir mal wieder ein Buch gekauft , dieses hier:
https://www.amazon.de/Das-PTBS-Arbeitsbuch-Techniken-%C3%9Cberwindung-traumatischer/dp/3981338928
Es scheint ein sehr Gutes zu sein. Ich habe auch angefangen damit muss aber abbrechen weil ich jetzt noch ein bisschen unnötiges Drama bevorzugen muss. Wenn der Mist vorbei ist werde ich daran weiter arbeiten. Die Ärztinnen gehen soweit das sie sagen man wird damit gesund  auch wenn es länger dauert und man sehr oft am liebsten aufgeben will. Das habe ich so noch nie bei keinem Buch zu dem Thema gelesen. Ich versuch auf den Boden zu bleiben und nicht zu viel Erwartungen hinein zu setzten. Man wäre das genial OMG. Jedenfalls freue ich mich wenn ich das endlich weiter machen darf. Und genau wie das Buch es verspricht es ist sehr wenig Theorie , verdammt viel Praxis und das Liebe Liebe Liebe ich.  Ichw erde berichten und Updates machen wie es klappt wie leicht oder schwer es ist. 
Ich habe euch ja auch berichtet das ich Kontakt zu meinem leiblichen Vater habe , es ist immer noch ganz toll. Auch wenn ich mich schon sehr schlecht fühle das ich kein normales Kind bin mit all den Krankheiten. Wenn ich aber daran nicht denke , genieße ich es weil er mich tzd mag einfach so. Unglaublich, mich mögen ohne was zu erwarten oder besonders viel zu tun einfach so weil ich sein Kind bin. Damit habe ich ja im Leben nicht dran gedacht . Um so schöner ist es. Seine Frau und Tochter hab ich auch Kontakt, sehen und schreiben uns ab und an was auch sehr toll ist. Sein Sohn mag noch nicht, was auch in Ordnung ist jeder brauch seine Zeit und manchmal wird es eben gar nichts, dass nehme ich nicht persönlich. Kann ihn sogar auch sehr gut verstehen. Ich hätte es so gut haben können,,,,,,,und das zählt, er ist ein  guter Papa für seine beiden Kids !!!!!!
Ansonsten bin ich auf Wohnungsuche aber ganz ohne Stress und Druck. Habe mir aber jetzt schon eine xxl Couch geleistet ich freue mich wenn sie in ca 2 Wochen ankommt und es mir ultra gemütlich machen kann. So eine wünsche ich mir schon viele Jahre hab aber immer wieder anderes gekauft für die Whg doch jetzt wird es Zeit.HIHI. Nachher werde ich noch etwas zu meinen Panikattacken schreiben denn da hat sich doch was getan was ich hier lassen will. Ansonsten gibt es nichts Neues was positiv oder inspirierend wäre darum belassen wir das  jetzt. Nagatives gibt es genug da muss ich meinen Blog nicht auch noch voll schreiben damit. Ich wünsche euch alles Liebe. 
GLG eure Jessi

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